Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателейВУЗов.Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашеймногострадальной Родины.Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУдоктора философских наук Болдырева.Болдырев читает лекцию по Радищеву.— И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"и распространителем "французской заразы", под которой как выпонимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,но и сифилис.(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, — говорит Болдырев,поглаживая бородку, — да, Радищев был сифилитиком, что конечносущественно повлияло на его творчество...Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинаетшуметь...Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:— И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...Лекция пошла еще веселее.Да, вот они студенческие будни.
ЗНАЧИТ СДАЕТ СТУДЕНТ ЭКЗ. А ПРЕПАД УВИДЕЛ ЧТО ТОТ СПИСЫВАЕТ СКНИГИ И РЕШИЛ ЕГО ЗАВАЛИТЬ. И КОГДА ТОТ ОТВЕЧАЛ ПРЕПАД СПРОСИЛ УНЕГО МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!КОРОЧЕ СТУДЕНТ В ШОКЕОТ ТАКОГО ВОПРОСА И ПРОСИТ НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ПРЕПАД ДАЛ ДОБРО .ДУМАЛ ДУМАЛ НИ ХЕРА НЕ ПРИДУМАЛ И ГОВОРИТ А МОЖНО Я В ТУАЛЕТ СХОЖУПРЕПАД РАЗРЕШИЛ .ОН ВЫБЕГАЕТ В КОРИДОР И ДАВАЙ ВСЕХ ТОРМОШИТЬ ЭТИМВОПРОСОМ А НИКТО ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТНУ ОН С ГОРЯ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ВОДЫ ПОПИТЬ А ТАМ ПЛАНОКУР СТОИТ ИБЕДОЛАГА К НЕМУ СЛЫШЬ МУЖИК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ МОЖНО КОРОВЕ ОБОРТ ДЕЛАТЬ?НАРИК ЗАТЯНУЛСЯ ТРАВКИ И ГОВОРИТ " НУ БРАТАН ТЫ ЗАЛЕТЕЛ !!!!!
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, такпроглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываюповнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом ЯПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться— если он себя ощущает себяженщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пустьприходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта ислова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другиеособенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и уменя дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяюписьменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из серединыработы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскимистатьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этотспециализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоженайти. Плакала.Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам неоставите его вариант в библиотеке?". Офигела.Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.Препод.
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванулипосмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник сметаллоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого изнаших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африкавсе-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, нобереженого бог бережет).Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были кСане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем непонравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чутьприспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", — и щеки его зарделисьрумянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой былаармейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс исмачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тотпринес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цветабезрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" — снял пиджак и пошел на выход.После провала в казино мы отправились на дискотеку — "Олс бар".Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причемвсе не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это — "аймнот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кромеразвеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки моглидемонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, атак же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицычрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейсяему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелейэто не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребятпонравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завелнепринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, снами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и началанаматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела чернуюдыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Чернаяледи" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локони пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись онаших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С однойстороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тутшутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одномуначали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа ихочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов пригляделсебе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица былавсячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь ссестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делатьтолько вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, небудешь делать, вообще... ".Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и оченьнахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витявыбрал стратегию — он решил ее споить, чего он хотел добиться такойстратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась изабылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажетсякрасавицей.Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входаразыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертвасадится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошноорать — "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверьвсе-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксиствышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданьеотодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки неотдиралось, великое чудо любви придавало силы.Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставивна реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидноожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивленвстретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. Врезультате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажникмашины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз иснова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девицапродолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучникав пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступилислезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нассердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть какхотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть изтакси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурейстрастей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никакне хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе скреслом.А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но еекрики — "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждатьлюбителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.Вообще угандийские девушки ничего,на любителя. Худенькие,маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями ипопами, нереально торчащими. Мы это назвали — "ж... накладная, покроямама Африка".И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, которыйнежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него срасспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, дажеу меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницуи там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какойвезунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезнаянапряженка.Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие онистрастные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчегонекоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухатьи из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете моглинаблюдать сюрреалистическую картину — человека, икающего, стукающегопустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезлалапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."www.talex.travel.ru
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа — она, дескать,не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтракв постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.Я ей:— Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?— Он не приземлённый, он ушибленный!— Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?— Да.— Пьёт?— Нет.— Курит?— Нет.— По бабам шляется?— Ещё чего!— Так чего ж тебе надо, дура?— Я романтики хочу, хочу немного сказки!Я рассердился:— Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, онпоможет, — и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правдапсихолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Онапоблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:— Козёл!!!И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.