Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей ВУЗов Наш брат студент знает не мало...

ЗНАЧИТ СДАЕТ СТУДЕНТ ЭКЗ. А ПРЕПАД УВИДЕЛ ЧТО ТОТ СПИСЫВАЕТ СКНИГИ И РЕШИЛ ЕГО ЗАВАЛИТЬ. И КОГДА ТОТ ОТВЕЧАЛ ПРЕПАД СПРОСИЛ УНЕГО МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!КОРОЧЕ СТУДЕНТ В ШОКЕОТ ТАКОГО ВОПРОСА И ПРОСИТ НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ПРЕПАД ДАЛ ДОБРО .ДУМАЛ ДУМАЛ НИ ХЕРА НЕ ПРИДУМАЛ И ГОВОРИТ А МОЖНО Я В ТУАЛЕТ СХОЖУПРЕПАД РАЗРЕШИЛ .ОН ВЫБЕГАЕТ В КОРИДОР И ДАВАЙ ВСЕХ ТОРМОШИТЬ ЭТИМВОПРОСОМ А НИКТО ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТНУ ОН С ГОРЯ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ВОДЫ ПОПИТЬ А ТАМ ПЛАНОКУР СТОИТ ИБЕДОЛАГА К НЕМУ СЛЫШЬ МУЖИК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ МОЖНО КОРОВЕ ОБОРТ ДЕЛАТЬ?НАРИК ЗАТЯНУЛСЯ ТРАВКИ И ГОВОРИТ " НУ БРАТАН ТЫ ЗАЛЕТЕЛ !!!!!

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, такпроглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываюповнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом ЯПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться— если он себя ощущает себяженщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пустьприходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта ислова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другиеособенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и уменя дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяюписьменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из серединыработы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскимистатьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этотспециализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоженайти. Плакала.Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам неоставите его вариант в библиотеке?". Офигела.Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.Препод.

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванулипосмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник сметаллоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого изнаших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африкавсе-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, нобереженого бог бережет).Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были кСане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем непонравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чутьприспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", — и щеки его зарделисьрумянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой былаармейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс исмачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тотпринес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цветабезрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" — снял пиджак и пошел на выход.После провала в казино мы отправились на дискотеку — "Олс бар".Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причемвсе не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это — "аймнот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кромеразвеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки моглидемонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, атак же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицычрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейсяему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелейэто не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребятпонравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завелнепринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, снами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и началанаматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела чернуюдыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Чернаяледи" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локони пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись онаших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С однойстороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тутшутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одномуначали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа ихочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов пригляделсебе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица былавсячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь ссестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делатьтолько вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, небудешь делать, вообще... ".Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и оченьнахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витявыбрал стратегию — он решил ее споить, чего он хотел добиться такойстратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась изабылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажетсякрасавицей.Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входаразыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертвасадится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошноорать — "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверьвсе-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксиствышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданьеотодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки неотдиралось, великое чудо любви придавало силы.Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставивна реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидноожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивленвстретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. Врезультате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажникмашины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз иснова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девицапродолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучникав пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступилислезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нассердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть какхотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть изтакси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурейстрастей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никакне хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе скреслом.А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но еекрики — "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждатьлюбителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.Вообще угандийские девушки ничего,на любителя. Худенькие,маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями ипопами, нереально торчащими. Мы это назвали — "ж... накладная, покроямама Африка".И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, которыйнежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него срасспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, дажеу меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницуи там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какойвезунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезнаянапряженка.Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие онистрастные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчегонекоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухатьи из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете моглинаблюдать сюрреалистическую картину — человека, икающего, стукающегопустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезлалапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."www.talex.travel.ru

Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа — она, дескать,не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтракв постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.Я ей:— Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?— Он не приземлённый, он ушибленный!— Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?— Да.— Пьёт?— Нет.— Курит?— Нет.— По бабам шляется?— Ещё чего!— Так чего ж тебе надо, дура?— Я романтики хочу, хочу немного сказки!Я рассердился:— Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, онпоможет, — и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правдапсихолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Онапоблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:— Козёл!!!И гудки... Вот и пойми этих женщин…

Знакомая рассказала премилую историю.Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политикот науки, в общем, человек редчайший.Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своейизвечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит еголичный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,и попыхивая трубочкой покормить рыбок.Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первыепару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматриваетлаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то наэтаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливаетсянапротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своемуаквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А укого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивноинтересуется, мол а Вы-то сами кто будете?На что Шайх отвечает:— Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.