Институтская история И не пошлая совсем Простая и безобидная Итак, представьте, началось занятие по...

Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местнойчасти несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даженаши майоры-полковники побаивались.Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает — игра типа футбола, только вкачестве ворот — задница одного из игроков).Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):— Вам что, Григоряна мало?..

Из жизни МИФИ.Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян — колоритнаятакая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. ТогдаАтамалян обращается к группе:"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.Еще одна история про Атамалян:Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок пометрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего неподозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показываетсяголова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачетапо метрологии.А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:Про Иродова Игоря ЕвгеньевичаПриходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппникии решили над ним "прикольнуться" — расхваливают И. Е. как халявногопрепода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:"А зовут-то его как?"Ему и отвечают:"Ибрагим Евлампьевич!".Вот так и подошел он к Иродову:"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своейрассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка набиофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. ксоседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел ксидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у васпопросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, онвздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положилсосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училасьв этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка — всеотдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, нусовершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (нузадание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташапытается повернуть скелет для лучшего освещения оного — и... о, ужас -скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!Страшный топот — по коридору бежит Рогов, узнать что эти студентывзорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существонад грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренногоРогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла вАмерику...Евгения, University of Delaware

Из жизни студентов.Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемнойоднокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, афамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,но в вопросах жизнеобеспечения — полный даун.Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денегне хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег небыло вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в однуоптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящикатушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенкудомой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисоваласьпроблема — нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубамине смогли. Тут появился Кость.— Кость, жрать хочешь? Тушенку...— , ,, ,, ,, ,, ,,— Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож— будешь кушать.(Подругому с Костью общаться не получалось)Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло ипятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей икаким-то свертком.— Это что?— Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.— и вываливает на столкучу пластиковых, одноразовых ножей.— На вокзале купил!!!Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему ондурак. Кость обижался.— Ты сказал нож, вот тебе нож.— Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.— И Леханаписал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".— покажешь этотете в магазине, понял?Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками ибросил на стол со словами — "Нате уроды свою открывалку давайтетушенку"— открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минутпятнадцать.Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать напроисходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банкус тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:— Кушай, маленький.Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладнойнож и открывает банку.Больше я таких людей не встречал.