Историю рассказала мне моя мама Была в 50-е годы была она с подругой на практике Там же проходили практику...
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки".
Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове,где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилииЧерный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одномиз педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано".А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спалс завучем только 2 часа"А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции",потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть"Галина Мих.-преподает "Станции"
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь онислучаются...Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же — законы жанра
Особенности национальной рыбалкиИсторию сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешитезаранее сомневаться в ее правдивости — мол, женщина и рыбалка две вещинесовместные. Терпение, уважаемые, терпение...80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая исимпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодойи симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно— ни много ни мало как махнуть на Кавказ — ну там Пицунда, озеро Рица ит.д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, вобщем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по темвременам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!Разноцветные, многослойные, в общем — “элемент сладкой жизни”. Все быхорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).Дальше перехожу на повествование от первого лица:— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под боктолкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше — сцена передачисекретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначайставится на десятку
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная.Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный вдоску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающиестуденты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скукии безразличия прямо пропорционально удаленности студентов отпреподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушениивсех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, взависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидитза первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшегободуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки увампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление.Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшимплотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся поне по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживлениеаудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопроспо-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственномне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо,Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительнопрепода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно,препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать краснуюленточку. ‘Альзо, — обращается препод к Лехе, — ви хайст ду?!”. Всеприсутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самыйнаипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы судовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он дажесориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задаетвопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкаетего в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, майнейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про майнейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А преподстоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз,дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он двамесяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, чтовсе, — пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, астудиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел егов заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили спары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположениидуха.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.