История из жизни студентов Идет экзамен по русской литературе XIX века К преподавателю садится молодой...

История Значится ТаковаПредставьте: Отъезд в студенческий лагерьЯрополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родителинекоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для обществастудент— ов— ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫНачинаетсяпосадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно таквысаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылкапива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернеесказать — радоваться -Типа: "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патрулепокажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже простонет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стеклоне вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще одинбатл: -) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобуси совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасомзаглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...И со словами: — "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходитЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садитсяза руль ...Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...Все ликовали — Не радовался один мой друг, он все еще переживал,что нас не покажут в хронике происшествий...P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтомрассказывал как трудно на зимней дороге ...— Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!Прямо на пополам !!Мы: — А Жив то кто остался ????— Канечно !!! .....Но напополам !.....

Вот сижу с бокалом пиваТупо глядя на дисплейМышу дергая ленивоЖму в винампе кнопу "плэй"кто-то снова в дверь стучится-Что за нахуй — непоймуМне охота блять напитсяВ тишине блин, одномуСлышу я девичиьи зовыИ сдержатся немогуНахуй бля порву оковыСам себе я помогуОтрывая взгяд с экранаПотхожу я до дверейА в груди струится ранаКровью раненных зверейВот скажи какого хераПоддаюсь на девок яСтолько сил блин, столько нервовНу а толку— нихуяЛадна, я студент в общагеТут девахи— обалдетьНе пером блин по бумаге,Глазом только посмотретьИ стою дупля даваяЧто же лучше — дверь открыть?Или пиво попивая,Нахуй на девах забить?Похуй — пиво и девахи,И конечно писюки-Все ведь наше.. Волновахи,Краснодонцы, Кулики..Это девки всеже наши...Как же я люблю всех вас..И Наташи, Лены, Даши..Это родина— Донбасс..Эх, ну хватит— ближе к делуЯ открыл замок двернойОткрываю дверь не смело..— Так, ну кто сейчас со мной?

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку леталиони тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчеромна одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный — до тогомомента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история.Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учитсяводить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется вучебной программе раздел — "Посадка машины на авторотации". Для тех, ктослабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте увертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправнойкинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолетаначнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образомобразуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает сдиким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс оченьпонравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших ис малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водитьвертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировалсвое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакойнадобности в экстренной посадке не было) — ради собственного увлечения иради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группустудентов-геологов. Десять девушек-студенток и двепрофессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всейэтой женской братией. То есть — посадить вертолет на авторотации.Представьте себе ситуацию — очень высоко от земли вдруг глохнетдвигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихсялопастей...Результат этой шутки — десять обгаженых трусов и два инфаркта. Послеэтого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

Историю эту поведал мне братан.Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.Ну там, огурчики — помидорчики... И уже на выходе попался им ларек схорошим таким названием — "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагаетзайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:— И часто у вас тут так людно?— Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.— И что, покупают?— Да не очень.В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьмабальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом кприлавку. И сразу в лоб:— У вас есть ЭТО? — и достает из сумочки нечто бесформенное, длиннойсантиметров 30.Продавщица в ужасе:— За что же вы его так?Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,из которой следует примерно следуюшее.Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студентпервокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку усвоих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:— Без дезинфекции не буду!Поставила кастрюльку на газ, и.....Продавщица говорит:— Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...И объявляет цену в 120 долларов.У дамы шок, у братана истерика......