История свежая 14 июня 2003 г Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете...

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мнойпроизойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самогоСобакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, темболее я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировалиему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупалигроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, инасколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическуюпрактику.Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридореникого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в рукетопор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Ядрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ иблагополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил ина халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание — текст прокорриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, чтостудент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочетсязаметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тотфакт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, являетсякоррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора ибыка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вымясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну тукорову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своейжизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни тойкоровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызенийсовести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ееубивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, адругая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

История произошла со мной (Паша).Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревнюОрево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделюмы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторныеподстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужныдля того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затемвыяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался — ведьгораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвалсястудент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение — Орево это учебная базапри МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводити... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевыхракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подполк ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента намнормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гуриквбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдругдверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находитсяочень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленноофигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речькакого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советскиеракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкойв соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия дляамериканцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки покане видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленноприближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не нашесобачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадыватьсямы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гидговорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодыхчеловека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромнымгаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненыхстакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосоввылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчикоказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодыеспециалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насратьна дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему сталострашно. Удалялись они в глубоком молчании...

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Былау нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студентынового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почтитрезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморнойлестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может — долбился,долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, нувсе, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,что помнит мой друг — стук, грохот, крики, он разворачивается на кроватии, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата инаправляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом — спрятался,значит — и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ — ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил онв общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В одинпрекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:база — это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную бараньюногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его велиисключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решалисвои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бденийдрузья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматеривих и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро онпочувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалосьна антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он ужемог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством беганияпо трапу. Все время его мучила мысль — он съел кусочек, а друзья-тоцелую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасенияоправдываются — в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежниежильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любойситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялиськомнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они былисовершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий моментне оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабинтаблички "Туалет не работает"!