В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом...

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.— Что значит — "маленькое"?— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:— Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло — настоящий мужи-и-и-ик!Отец ему с некоторой обидой отвечает:— А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:— Вовочка, может меня разок таким?А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:— Может бюстик не снимать?— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

Две блондинки:— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит— не может быть— почему— не могут играть паровоз с фотоаппаратом

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.— Через полчаса мы будем уже никакие...