Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя...

— Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?— Можно. Только не подходи близко!

Марьванна:— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.Вовочка:— Убить корзиной одну девочку!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поездВ это время Вовочка тихо дремлет.Учительница:— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!Вовочка:— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?Та (возмущённо):— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка какраз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вродезаботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.Затем, подумав:— Кошку же можно и утопить при случае!