Цыпленок бьется головой о стену и кричит: Позор! Какой позор! Подходит курица Мама, это правда, что...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!
У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:— Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит.— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания...Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.— Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.— А почему?— Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТКурьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.А вернули Купидона весьма оригинальным способом.— Я пошла выбрасывать мусор, — рассказывает хозяйка, — а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо.На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками:— Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!— А что мне?— Да Лева ищет у кого одно яйцо.— Так у меня два, да и у тебя по моему тоже...— А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает...
История о разноцветных тараканах — в копилку юным натуралистам иселекционерам.Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовьюсвоей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев — кошечек,собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...Студенты — это те же люди, только средств как правило у них поменьше, аизобретательности и пытливости ума — побольше. Живущие в общежитиистуденты — это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем теже. Чтобы понять это — надо самому попробовать.Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятномуудивлению — получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, ктопропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.А далее — начало как в детском стишке.«Дело было вечером, делать было нечего,... и сказал Сережа другу — просто так».— Валера, слушай, — говорю я. — Как-то неуютно тут у нас в комнате. Непо-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочкамина окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку податьв минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметныеполчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле — тараканов), с которымимы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли намкакое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?Сказано — сделано.А поскольку другого исходного материала кроме этихже гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мысебе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будемустраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятныхвремен.После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрыхособей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках осталсясамый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщимлюбимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимныхоскорблений мы с другом ему даже имя придумали — КУЗЯ!А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушнойбрезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными инечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многимипоколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-тоникем не запатентованый. Так что, дерзайте.Итак. Исходные материалы — пустая, лучше 3-литровая банка, поллитракефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можноиспользовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которойблагополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущихтараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У насв общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и нетолько в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокироватьприходящих иногда гостей. Иногда женского пола.Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка такимобразом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободнона горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканывыстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются понаклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются внизк вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самымпополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограниченийэтим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих наголову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24часа в сутки.Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса ивиноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-хлитровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временноразбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогдабыли молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикойи производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну дахорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, иконструкция опять готова к применению. Желаю успехов.Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовойкрышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариумполучилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другомнастоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,проверить -а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вамрассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когдав доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,надоело.— Слушай, Валера — говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горькимопытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращенне на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:— Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к немуподключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на егоспринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулузависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемоговнешнего источника в виде Кузи?— Да типун тебе на язык, — говорю. — Что мы, изверги какие? Япросто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.А вот сколько именно — не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В деньвроде крошка хлеба — это не очень много, не жалко. А за неделю? А замесяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть иповышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнувокончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. Наего баночке была написана дата начала опыта, и...время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормитьнашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливопроверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствияприборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.Почти неделю. А далее...А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешнозабыта. С глаз долой — из сердца вон, так сказать.Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть необомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сиделочто-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающеев моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но сдлинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют нановые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошелпроцесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. онастала ему слишком большой. А обзавестись новой -силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырьядля рекреации.— Валера — с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. — А Кузя-тонаш — жив!!!Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы сталинаблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбралсянаружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что последолгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем сзаворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимениемоного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной водыиз под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратнымпинком, и Кузя начал пить.Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. Врезультате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. ЭдакогоТараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.И, как ни странно, с тоненькими крылышками.Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, началипроявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он простозаснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Такнередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошлидемонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.— Народ, — озабоченно говорили мы с другом. — Мы тут у себя какого-томутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения былотут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.Но окончательный вердикт был у всех один — ТА-РА-КАН. Однозначно.Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.— Валера, — говорю, — а что если вместо воды капнуть на стол чернил? Вконце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы егоне будем. А так, ради любопытства...Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностьюпокраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.— Мужики, — говорим, — неладное у нас что-то в общаге творится.Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с краснойголовой. Не иначе как в этом институте космических исследований, которыйрядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть лине каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не толькоих, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всюпалитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленнойпублике как вновь отловленного.Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас неподвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов былвагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернилпредлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получилиуникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего назебру — головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшкосиненькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -красная.Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о егоздоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нампоказалось мало.Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромныйкоричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи емухватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность ивместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?И не поверили? А зря. Хотите — убедитесь сами. Желаю успехов.Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.