Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину В машине батюшка Сидит так и напряженно вперед...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:— Но я очень хочью писайт!— Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.— Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?— Нет, это-американское посольство.

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади — можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября1994 года.Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные впоте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд — прямо в мирдетской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:1. Купание в океане — выполнено!2. Охота на акул — выполнено! и так далее еще по пунктам.Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надосказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободнолетают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо наплечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в рукахподержать!" схватил пернатого за шею.Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуретворишь?!"Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушкисловами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебятут крокодилы!"Абзац.

Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Егопервый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогаяона, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что яподвезу ее прямо на ТО.В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:— Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...Она:— Есть за 120 и за 223, какую?Я:— Давай подороже, там наверняка все есть.Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своейВектре, жду.А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, токапот.Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,машину вчера смотрел.Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаецберет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядоммужики тоже начинают икать и отползать.Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а этоАПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскимипричиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.Пока ездил менять, пока приехал — мужики все ржали.А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-тобольше...