За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади — можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября1994 года.Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные впоте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд — прямо в мирдетской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:1. Купание в океане — выполнено!2. Охота на акул — выполнено! и так далее еще по пунктам.Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надосказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободнолетают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо наплечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в рукахподержать!" схватил пернатого за шею.Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуретворишь?!"Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушкисловами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебятут крокодилы!"Абзац.

Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Егопервый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогаяона, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.Я, есно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся. Договорились, что яподвезу ее прямо на ТО.В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:— Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...Она:— Есть за 120 и за 223, какую?Я:— Давай подороже, там наверняка все есть.Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своейВектре, жду.А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, токапот.Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою,машину вчера смотрел.Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаецберет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядоммужики тоже начинают икать и отползать.Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а этоАПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскимипричиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену.Пока ездил менять, пока приехал — мужики все ржали.А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-тобольше...

О писаре бедном замолвите словоИз рассказов отставного офицера МВДВ 90-е в нашей родной милицией творилось сами помните что. Описывать и рассказывать можно долго и нудно, но сегодня не об этом.В этот период во всем МВД в Москве был только 1 отдел, который работал с удивительно высокими результатами. Это был отдел МУРа по борьбе с карманниками. Причина этого была банальна — очень многие бывшие сотрудники этого отдела помогали своим действующим коллегам в сей нелегкой работе, причем на совершенно безвозмездной работе.Сразу поясню — тут речь идет именно о профессиональных карманниках, "писарях" высокой квалификации, а не о огромном потоке наркоманов и делитантов. Их тоже массово ловили, но тут ничего интересного нет. Другое дело— профессионалы.Для начала — 2 истории:Сотрудники отдела перед работой проводят совещание: Что-то несколько дней Петровича не видно. Странно. До этого как часы работал. Надо бы узнать у агентуры что с ним — а то упустим.Один из сотрудников на встрече с агентурой: А что с Петровичем? (имен не привожу, но это легенда среди "писарей") Почему его в городе не видно?-Да беда с Петровичем случилась. И сказать кому— засмеют.-А что так?— Короче, Петрович клиента одного выпас. Клиент— просто пряник ванильный, такие даже в наши дни редкость. Без охраны, явно залетный, но бабок— просто вагон. Ну плюс часы и прочее. И ведет себя ну как полный лох. Такого обработаешь— год почивать на лаврах можно. Ну, момент улучшил, полез в карман — и тут как заорет! И руку в кровище выдергивает, а в палец крыса вцепилась! Клиент его сразу бить, благо хоть свой оказался— ментов вызывать не стал — говорит— ты и так наказан, работать пару месяцев не сможешь. И ведь как в воду глядел — мало того что пальцы пока нерабочие— так ещё жопа вся в уколах от бешенства!В другой раз один из бывших сотрудников отдела, помогавший им в этом нелегком труде, пас молодого, но на редкость плодотворно трудящегося парнишку. Тут нужно сделать отступление -во-первых, времена тогда были далекие от сегодняшней толерантности. А во вторых, у каждого сотрудника, а бывших то особенно, были свои "фишки" в работе, позволявшие задерживать карманника с поличным и главное— иметь при этом железобетонную доказательную базу.Ибо ключевая задача— закрыть его по максимуму, но пи этом честно.Наш сотрудник, благородно выглядящий мужчина лет 60, обладал молниеносной реакцией и работал без технических средств типа рыболовных крючков в кармане.В его заднем, "чужом" кармане, лежал туго набитый бумажник с суммой, достаточной для закрытия "писаря" ( в свое время ввели минимальную сумму и от этого очень страдали бабки, обкрадываемые на копейки — брать преступника, укравшего ниже минималки не было смысла).Так же от него несколько пахло коньяком, который был растерт по шее и губам — сам сотрудник вообще не употреблял выпивку.Проблемой было то, что на молодого человека был только фоторобот, и в лицо его сотрудник не видел. Но вот в "рабочей зоне" нарисовался кадр, уж больно смахивающий на фоторобот. Вел он себя не очень профессионально, но в целом работал явно по сценарию. После определенных манипуляций сотрудник наконец почувствовал сзади определенное прикосновение. Затем он снова почувствовал движение сзади. Но при этом он понимал, что бумажник находится все ещё на месте.Через несколько секунд он почувствовал уже откровенные движения в области кармана — такое мог себе позволить только совсем уж неопытный воришка, но раз уж так— нужно брать то, что есть, решил сотрудник. Но бумажник то до сих пор в его кармане, а денег оттуда не вынимая не достать! (Купюры тоже все помеченные— профессионалы могу вынув деньги положить бумажник на место, особые эстеты берут только часть денег, вводя людей в состояние анабиоза и разборок с теми, кому платили последний раз доставая кошелек). В этот момент молодой человек внезапно приобнимает сотрудника и наклонившись к его уху шепчет: "Телефончик запишешь?"Сотрудник, выйдя из ступора, даже не смог ничего сказать — просто трясся от хохота...Нетрадиционал же явно растерявшись, ретировался.А плодовитого на подвиги "писаря" мужик так выпас:)

Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам,прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывшийопером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, дажекто-то его в книге описал...Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодымстарательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, ая тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятнакрови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна,похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер всепонял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюстнеизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включаяпонятых.