Коллега с утра рассмешил Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога Причем...
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина — Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!: )))))
Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С чернымибородами.— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.— Но у них автоматы.— А вы посмотрите повнимтельнее — они в форме?— Да.— Вот видите, это наверно милиция.— Но они что-то сгружают в подвал.— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.— Но у них зеленые повязки на лбу.— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей.Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.— Т34— Больше ничего не написано?— Нет...— Тогда сейчас выезжаем.
Называется "о пользе топографического ориентирования."Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родногоСанкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив внижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, ядвинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутногопотока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 кмчас, и любуюськрасотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,переполняется любовью к отечеству.Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себеобъяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся наддорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меняшок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у менягаллюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!откуда?!!!!Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат всантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, укоторого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своегомаленького авто к ним навстречу с истошным воплем:"Мужики! Где я?!!!"Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на негоподействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровойшпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными донеприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы собложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, вчем дело?"После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь иначинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинаетдоходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питерасторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилойначинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, чтопроизошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушкаслучайно из Питера.... заблудилась": ) В общем, поржать поржали, яговорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли кконсенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет черезпервопрестольную, сиречь, обратно: )Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честьюпроводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернутьсячерез двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я ещепобываю в Чувашии?: )
Подвиг лесникаКогда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.— Какой конверт?— Со взяткой, блиать!— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,— запричитали омонофцы.— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.Так простой лесник совершил подвиг!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.