Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: Я к вам пришел с заповедями… Что за заповеди...

Рабиновича спрашивают:— Купишь слона?— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, какя его кормить буду?— А двоих за ту же цену?— Веди!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.— Да.— А свиньёй?— Конечно.— А козой?— Козой — нет, ни в коем случае!— Почему?— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Мойшу вызвали в ОБХСС:— Откуда у вас деньги на "Волгу" ?— У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".— А где вы взяли деньги на "Жигули"?— У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".— А где вы взяли деньги на "Москвич"?— У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?— У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".— Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!— А за это я еще при Сталине отсидел.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искатьчасовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решилаориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видитбольшие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяинулавки и говорит:— Мне надо вот эти часы починить.— Простите, но это невозможно.— Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.— Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.— А почему же тогда у вас на витрине часы?— А вы что предлагаете туда поместить?