У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую Так как все вывески...

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.— Как это? — удивляется Мойша.— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на х%й...

У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:— А эта чашка стоила пятьсот рублей!Гость, роясь в бумажнике:— У меня есть только тысяча.— Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:— С анестезией вдвое дороже.Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.Вечером зубной врач рассказывает в кафе:— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.Другой зубной врач говорит:— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

— Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:— А она ничего, на японочку похожа.