Зачем заводить ребенка

Одна знакомая обращается к другу с просьбой:- Коля, выручай! За мной один бегает мужик, как бы его отвадить поскорее? Просто послать - неудобно как-то обидеться!- Ну значит так, скажи ему, что хочешь за него замуж и детей, к тому же возраст уже подошел, поэтому прям щас надо. Потом скажи, что хочешь жить отдельно и он должен поменять работу, все таки платить нужно за квартиру, потому пусть найдет себе подработку, так как ты будешь в декрете, а платить за себя и ребеночка не сможешь, после чего уже копить на машину, так как ты потом должна возить детей в школу!- А что в этом такого-то?- Да не, ничего, но со мной всегда прокатывало!

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Прекрасным субботним утром жена готовит яичницу, неожиданно в этот момент забегает её муж и начинает орать:- Аккуратнее! Куда ты так мало масла льешь? Больше лей, больше! Боже ты мой, кто тебя учил готовить?! Зачем так много яиц за раз решила пожарить? Слишком много! Вот сейчас переворачивай! Переворачивай! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ БЫСТРЕЕ! А то сейчас все прилипнет и ничего не выйдет! Аккуратнее! АККУРАТНЕЕ! Я же сказал нужно делать осторожно! Вечно ты меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Ты совсем спятила? Кто так готовит, кто тебя готовить учил? А Соль? Где соль?! Используй СОЛЬ и ПЕРЕЦ не забудь!Жена в шоке смотрит на мужа:- Дорогой, что с тобой? Ты думаешь, что я не могу приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я просто хотел показать, что чувствую в моменты, когда веду нашу машину, а ты сидишь рядом!

Поспорили француз, американец и русский - у кого жены стройнее.Француз говорит:- Я покупаю своей галстук, а она из него себе платье шьет!Американец:- Моя жена не так давно ванну принимала, так случайно пробку открыла, её чуть в канализацию не утянуло!Русский:- А я вот когда на работу иду свою жену по заду шлепну, а когда прихожу назад домой - зад её колышется!Остальные его спрашиваю:- А к чему ты это рассказал?- А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, наверное около 33-х.- А вот и не угадали, мне ровно 50!Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:- Девушка, как думаете, сколько мне лет?- Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!- А вот и нет, мне 50!Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, вам наверное, 30!- А вот и нет, мне 50, но спасибо!Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.- Дедушка, сколько мне лет?- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:- Мадам, Вам ровно 50 лет!Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!- Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.