Лондон Окрестности Букингемского дворца С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский...

Вышла замуж выпускница консерватории.Дело происходит в первую брачную ночь.Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:— Папа, дай мне денег на мороженое.— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.Отец, скрепя сердце:— Ладно, держи... только самое большое не покупай.Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:— Можно ли в субботу сексом заниматься.Р — С кем?ОЕ — Ну, с любимой женщиной,— был мой ответ...Р — Можно...ОЕ — А с женой?..Р — нельзя...ОЕ — почему так?Р — работа...

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?

Грузин в магазине.— У вас вина ест?— Не вина, а вино! Есть.— Дайте мнэ бутылку вино.— Не вино, а вина.— Слущи, у тэбя жьина ест?— Есть.— Вот с ным и щюты!

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену, прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность — сол! ". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:"Ничего не понимаю! Был тоналность — сол, а стал — сол-бемол! "