Идет экскурсия по аду На одном котле очень много крышек и он завален камнями Экскурсанты спрашивают...

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:— У меня две виллы и две любовницы.Француз еще более хвастливо:— А у меня три виллы и три любовницы!Наш не растерялся:— А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Януковичполучил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшаяпремьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда несидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне толькона пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет — сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто повашему, з*луп* конская?!

Вышла замуж выпускница консерватории.Дело происходит в первую брачную ночь.Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:— Папа, дай мне денег на мороженое.— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.Отец, скрепя сердце:— Ладно, держи... только самое большое не покупай.Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:— Можно ли в субботу сексом заниматься.Р — С кем?ОЕ — Ну, с любимой женщиной,— был мой ответ...Р — Можно...ОЕ — А с женой?..Р — нельзя...ОЕ — почему так?Р — работа...