Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её...
Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит: — Купи мне Мерседес последнего выпуска... Он говорит: — Гоги любит Наташа, Гоги купит. Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает: — Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра. Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает: — Эх, Гоги любит Наташа, Гоги атрежит...
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в и говорит:— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -"Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти немоскаль.
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.Туземцы спрашивают:— Как вам удалось это так быстро сделать?— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.— ???— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и напилил.
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:— Сынку, скушай яблочко.А он:— Не хочу, мамо.— Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминиви (протяжно) ж-е-л-е-з-а.Сынок давится, а грузин слюнки утирает.Проходит какое-то время, и мамаша снова:— Сынку, скушай еще яблочко.— Ой, ну не хочу, мамо.— Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминиви (протяжно) ж-е-л-е-з-а.Таже картина но грузин уже места себе не находит.Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:— Сынку, давай еще яблочко.— Зовсим не хочу, мамо...И тут грузин не выдерживает:— Куший, малчык, куший — скора рэлсами срат будэш!
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека незнающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидиттётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетойделать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ейсначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.— Сюда — имя, тоже свое.Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытываюттайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, нопромолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, насередине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но чтотолку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все своисомнения в кулак, вдруг выпалила:— "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про своиприключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, ичто тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полнымичёртиками в глазах говорит ей: — а, это, сколько раз в неделю вызанимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал своиобороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденькапосмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы жерусская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мнесработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, чтослово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд онапереосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писатьпро секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливопогрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, атолько улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порциюкайфа он получил...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.