Собрались русские деревенские мужики барана резать Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось...

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:— возьмите меня в фильм!— режиссер: чем богаты?— немец: у меня йух длиной 1 метр!— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:— я тоже хочу сниматься!— режиссер: а Вы чем похвастать можете?— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:— а меня возьмете?— режиссер: ну а вы то что можете предложить?— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров...... . . и не стоит почти....... . а что Вам отрицательный герой не нужен?

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашиваетжену:— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...— Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошенпонравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотоймонэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000золотой монэт, а в этот бля#ский инструмент нэ влэз ни один золотоймонэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкийканцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить нашиинструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот бля#ский инструмент нэ влэзни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть нашиинструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@пане влез, а этот бля#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

РУССКИЕ ИДУТ!!!Приезжают русские на отдых.Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.По дороге выпили еще.Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.Выпили за то, что не достался крутой отель.Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать . Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.Утро.Просыпается один из участников этой . Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:— Уй, Б#Я! Не расплатимся!

— Чем отличается птица говорун от депутата?— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.