Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?...
— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...
— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...
В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно иэто меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставитьмне новую квартиру".Приехала комиссия, смотрят в окно.— Ну и что? ничего не видно!— А вы на шкаф залезьте!— Ну, залез,— говорит представитель,— все равно не видно!— Двигайтесь левее...— Все равно не видно!— Еще левее!!!Тут представитель двигается и падает с края шкафа.— Ну вот видите, а я так целый день!
Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.— А что мы будем делать?— Ну, на звезды смотреть.— А зачем?— Ну, красиво. Птичек слушать.— А зачем?Тут парень-студент не выдерживает:— Да #баться мы с тобой будем!— Намек поняла, приду.
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером онженится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!И добавил, подмигнув:— А это может парня лишить сил...Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился наработе как обычно. Бригадир спрашивает:— Ну, как себя чувствуешь?— Хорошо.— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?— Три раза.Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.На другой день Тони снова на работе без опозданий.— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?— Восемь.Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но несказал ничего.На третье утро тот же вопрос.— Сорок семь раз.Обалдевший бригадир спросил:— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?Тони взялся за поручень и начал делать махательные движениятазом, приговаривая: — Один, два, три, четыре, пять........
Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в беломхалате.Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"Грузин: "Ложытэсь на кушетку."Провёл половой акт.Г: "Ну что?"Ж: "Ничего не чувствую".Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.Тот тоже проводит с ней половой акт.Г: "Ну что?"Ж: "Ничего не чувствую."Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."Ж: "А ВЫ КТО!!!?"Г: "...а мы тут красым, бэлым..."
Анальный секс — ключ от всех запоров.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному