Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену! Знаю! Пpактычески нэвозможно!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.Продавец ошалело смотрит на нее.Монахиня:— Что вы так смотрите?Продавец:— Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!— А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.Продавец:— Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!Монахиня:— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье:— Самый лучший номер и девочку. Hу, портье подумал, пошел к уборщице, сказал что двойную зарплату за ночь получит. Hу, та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.Он ее спрашивает:— Почему француз убежал?— А ему свою позу предложила — "Красная Шапочка", называется.— А это как?— Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!

Встречаются два шейха и хвастаются:— У меня 8 жен!— А у меня 50!!!— Ну, ты даешь! Как справляешься?!— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...— Слушай, а негров для чего?— Как для чего? Вместо копирки!

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медикией не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместев постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?— Да, я врач. Но как ты догадалась?— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,случайно, не анестезиолог?— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?— Потому что я ничего не почувствовала.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.— Что с вашей женой случилось?— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.