Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье: Самый лучший номер и девочку Hу...

Встречаются два шейха и хвастаются:— У меня 8 жен!— А у меня 50!!!— Ну, ты даешь! Как справляешься?!— Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и...— Слушай, а негров для чего?— Как для чего? Вместо копирки!

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медикией не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместев постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:— Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?— Да, я врач. Но как ты догадалась?— По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,случайно, не анестезиолог?— Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?— Потому что я ничего не почувствовала.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.— Что с вашей женой случилось?— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?— Ручная работа...

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.— Ну как?— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&