Стоят два мужика, в общем, базарят Один другому говорит: Вот я вчера в публичом доме девушку заказал...

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."Лорд: "Неужели, Джеймс?!"Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:— А вы знаете какого диаметра член у кита?!Все сразу оживились, начали узнавать.— 50 см!Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что,думаете оставаться вдвоем до утра?— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужнодомой позвонить.

Интервью:— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:-Зачто вы убили вашего соседа?На что тот отвечет:-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!— Подсудимый ближе к делу!!!— Но я же не вытирал свой член об его занавеску!