Раннее утро в парижском квартале Получается заспанный дворник и начинает мести: "Бжи-ы-ы-х Бжи-ы-ы-х...

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:— По чем петух?— Сто рублей?— А он хоть курей топчет?— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.— Так зачем же продаешь?— Э.., так на меня коситься начал

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.— Это что?Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.— Как что, п... да:— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?— А-а, мне муж не разрешает:— И где ваш муж?— За дверью ждёт:— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:— Это что?— Как что, п... да:— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.— А это не мой муж, — выдала пациентка.

Жена упрекает мужа:— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?— Не-а, — говорит жена.— В койку.

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.Заходит в сексшоп!Смотрит на товар.Тут продавщица магазина говорит:— Мужчина, купите себе резиновую куклу.В ответ:— Спасибо, живых хватает!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:— Ты чего такой грустный?— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...