Вовочка приходит к врачу и спрашивает: Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? Нет Шантажистка!

— Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?— Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)— глаз не отведешь.Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говоритС — Милочка, а сахару у вас нету?П — (немного томно и безразлично) сахар.С — Сахару, спрашиваю нету?П — (более томно и немного удивленно) СахарС — НУ!!! С А Х А Р!!П — (в экстазе и довольно громко) САААХАР!С — С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!П — ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!Русская:— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!Hегритянка:— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.