Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу

Раннее утро в парижском квартале. Получается заспанный дворник и начинает мести:"Бжи-ы-ы-х... Бжи-ы-ы-хБжи-ы-ы-х ..."Из окна высовывается женщина:— Месье, как вам не стыдно — вы же сбиваете с ритма весь квартал! ?— Пардон, мадам "бжих-бжих, бжих-бжих, бжих-бжих!"

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:— По чем петух?— Сто рублей?— А он хоть курей топчет?— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.— Так зачем же продаешь?— Э.., так на меня коситься начал

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.— Это что?Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.— Как что, п... да:— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?— А-а, мне муж не разрешает:— И где ваш муж?— За дверью ждёт:— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:— Это что?— Как что, п... да:— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.— А это не мой муж, — выдала пациентка.

Жена упрекает мужа:— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?— Не-а, — говорит жена.— В койку.

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.Заходит в сексшоп!Смотрит на товар.Тут продавщица магазина говорит:— Мужчина, купите себе резиновую куклу.В ответ:— Спасибо, живых хватает!