Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член И он перестаёт храпеть Так теперь, гад, ещё...

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist fаntаstisсh!!!"

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:— Так ты меня обманула?!— Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

— Какого черта вы делаете в моей постели?!— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:— Ну хорошо! Я завтра тоже...— Не смей дура!— Это почему же?— Когда я — значит мы их, а если ты — то они нас!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.— Раза два в неделю получается...— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!