Встречаются две подружки Hу как прошло 8 марта? Муж тр@хнул с утра! А мой кофточку подарил, дурак!

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?— Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.— А вы еб@т@сь?— Ну вот, уговорил.

Отец: Сынок, еб твою мать!Сын: Бля, вот это новость...

Приходит муж домой:— Жена раздевайся давай.Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:— К зеркалу вставай.Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:— Вверх ногами вставай.Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:— Да-а-а, бородка мне не идет...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если: Mужчины: 1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.3. Мысли о еде уходят на второй план.4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.7. Все задние мысли выходят на передний план.8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.Женщины: 1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.