Xxxприкинь вчера решил на ночь йогурт положить на карниз за окном, чтобы утром попить охлажденного и...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:— Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта — первой странички и той, что с пропиской.Она мне отвечает:— Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный. Нашел медсестру, говорю мол — "нет у вас ёмкости какой воду налить? пить охота".ну она ищет у себя в подсобке, что-то находит, моет, отдает мне со словами "вы еще разок сполосните и если солёным будет отдавать, не обращайте внимания". я со словами благодарности иду в столовую, начинаю наливать воду. Тут проходит мимо повариха, странно смотрит... и говорит "эээ, давайте-ка я вам нормальную чашку дам, а то мы в этом мочу принимаем..."

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Ездил к маме на юбилей.Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленькогодепрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальнойплощади беру такси.Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину сручника, внимательно на меня смотрит и говорит.— Привет! Не узнаешь?Я минут пять в него вглядываюсь, говорю— Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратновернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.Он говорит— Вылазь нахуй!Я говорю— Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведьтебя.Ключ повернул, говорит— Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой поголове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом ствоим обезображенным трупом не возиться.Я говорю— Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты жебез мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблокамислазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всюночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка толькодо десяти разрешила"? А?Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной поплощади гонялся.Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?