Наша секретарша Света приходит на работу пешком Длинногое, ослепительное создание Шлагбаум при виде...

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то."Разумеется на вахту, медсестре отдай", — ответил тот.Ну дед и отнес...

Говорил Попугай ПопугаюЯ тебя, Попугай, попугаю.Отвечал Попугай ПопугаюПопугай-попугай, Попугай!

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделатьксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядомдетский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что изубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацанс квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Онпостоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосеспрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусываяодеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюдаЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее намясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говоритКупи новые, не позорься