— Дорогой, скажи мне что — нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
— Любимая...
— А ещё что — нибудь, например, единственная.
— Единственная...
— А теперь сам что — нибудь придумай.
— Спокойной ночи...

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все , ну и я . Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все — и я . Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Все, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все — и я . Все на пиво — и я на пиво. Все по бабам — и я по бабам. Все сдали, а я нет...

Надпись в сортире времен холодной войны:
Лучше х@й в ж@пе, чем Першинги в Европе!

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей...
— Может, код не правильно набрала?

Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

В магазине очередь за лифчиками. Одна девушка берет 4-й размер, другая — 5-й. Подходит девочка к продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, нулевой размер.
— Девочка, а прыШЩики мы зеленкой прижигаем!

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
— Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,потом вздохнула и сказала:— Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперьмолодежь до чего дошла — шкура лупится!

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.