Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики...

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:— Чего-то я не вижу студента Ч.— Он получает водительские права.— А права на танк ему тоже дадут?— Нет, конечно, только на автомобиль.— Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.

О вреде курения...Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в однуиз больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят навсе видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транси пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадаетсвободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там ихвстречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочноотнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казеннуюпижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший отоднообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себена одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дедвсе поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается нешевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубовпредставлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" черезмундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился изавел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедонвещает:"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезливот меня сюда, пошшупали — говорят отрежем. И отрезали. Говорят склерозсосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагнозбыл — эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потомвсе слушали меня, слушали — говорят легкие у меня хреново работают.Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человеказависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬКУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"

— Диплом пишешь?— Не, я жду, когда будет правильный настрой.— Да? Это какой же?— Паника за 2 дня до сдачи.

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всякимсекс-премудростям.— А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?— Хочу.— Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты — мне.Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.Студент:— Что это было?— Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуемсначала.Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.Студент молча встает и одевается.— Дорогой, куда же ты?..— Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Советские люди в Турции на отдыхе.90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 — русскоязычные россияне,украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Параштрихов из своих наблюдений:БРАТКИнаколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ","братишка, послушай" — все это заставляет поверить, что в жизни есть нетолько работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этихпьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаютсякорректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являютсяработниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаковохамовиты).БЛ...Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие взагул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности сдевочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А вотеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотекилучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой изМосквы).БОЧОНКИВидели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую ещелет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащейкосметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявыекомплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавитьбесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падениянравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.ГОМО СОВЕТИКУСоблаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда безочереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза наужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести изстоловой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак укромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежитна нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своейспешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чегобесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изхномера тапочки и халат.РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик вМалазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Частоэто студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди нихвстречаются весьма хорошенькие девушки )))ТУРКИИмеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говоритна русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕуставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем итеплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.Видны по беззаботному выражению лица.ГУЛЯЙ ДУШАпредставители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеляв бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоблетал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.