Старый профессор: Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам Просыпаюсь И что вы думаете?! Действительно...
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!
Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.Был там рассказ о том как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто — открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилен лобзиком четырехугольник. Иностранец был в ступоре.А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физкультура была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки.О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки — все равно все вырубить не удалось.О! Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно — всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. Уверен на 100% в успехе.А вот фиг там! — ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я очумел, стою в полном ступоре, челюсть отвисла. Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам — там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам ни за что не додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник — в задней стенке лобзиком криво выпиляно четырехугольное отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды! Видимо, когда сгорел один из рубильников, электрик вместо того чтобы починить или заменить рабочим взял и поставил четвертый внутри одного из шкафчиков.Вот тебе и урок об ограничении логики — имеешь ограниченный набор параметров, остальными пренебрегаешь. И здесь тебе на! — еще один параметр в виде непредсказуемого электрика Васи-идиота и все логические построения летят вверх тормашками.Жаль, тогда фотографию не сделал — фотоаппараты были у немногих. А сейчас, наверное, уже все там заменено.
Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:— Чего-то я не вижу студента Ч.— Он получает водительские права.— А права на танк ему тоже дадут?— Нет, конечно, только на автомобиль.— Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.
О вреде курения...Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в однуиз больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят навсе видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транси пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадаетсвободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там ихвстречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочноотнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казеннуюпижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший отоднообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себена одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дедвсе поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается нешевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубовпредставлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" черезмундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился изавел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедонвещает:"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезливот меня сюда, пошшупали — говорят отрежем. И отрезали. Говорят склерозсосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагнозбыл — эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потомвсе слушали меня, слушали — говорят легкие у меня хреново работают.Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человеказависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬКУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
— Диплом пишешь?— Не, я жду, когда будет правильный настрой.— Да? Это какой же?— Паника за 2 дня до сдачи.
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всякимсекс-премудростям.— А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?— Хочу.— Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты — мне.Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.Студент:— Что это было?— Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуемсначала.Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.Студент молча встает и одевается.— Дорогой, куда же ты?..— Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному