Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то...

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

Зарисовки из электричкиДействие 1е.Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим втамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоиткурит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведьпоедем уже. И в конце толпы картина маслом — бежит креднель, ноги елеходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверхподнимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетаетв тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.Действие 2е.Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчику него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очкив натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но онто носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изовсех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,случайно зашел…Ну, уморился он выделываться — задремал бедняга. Вагон с облегчениемвздохнул. Едем — все своими делами занимаются. Тут станция…И этоткрендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Онвсех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацанчешет — руки в брюки, пиво, сигарета, лето — аж лыбиться от кайфа. Ичешет так красиво…«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан такглянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одеваетна себя — и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.Действие 3е.Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед.Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжкулистает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятновзглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другойтамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то естьк середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я недергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленнодостает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (ятакого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут жеглаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролерыушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотвореннымвидом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел отспектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этогостудента до самой Москвы открыв рот смотрел.Лысый

Старый профессор:— Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И чтовы думаете?! Действительно читаю лекию!

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.Был там рассказ о том как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто — открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилен лобзиком четырехугольник. Иностранец был в ступоре.А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физкультура была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки.О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки — все равно все вырубить не удалось.О! Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно — всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. Уверен на 100% в успехе.А вот фиг там! — ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я очумел, стою в полном ступоре, челюсть отвисла. Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам — там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам ни за что не додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник — в задней стенке лобзиком криво выпиляно четырехугольное отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды! Видимо, когда сгорел один из рубильников, электрик вместо того чтобы починить или заменить рабочим взял и поставил четвертый внутри одного из шкафчиков.Вот тебе и урок об ограничении логики — имеешь ограниченный набор параметров, остальными пренебрегаешь. И здесь тебе на! — еще один параметр в виде непредсказуемого электрика Васи-идиота и все логические построения летят вверх тормашками.Жаль, тогда фотографию не сделал — фотоаппараты были у немногих. А сейчас, наверное, уже все там заменено.

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподов. В начале урока преподавательница спрашивает:— Чего-то я не вижу студента Ч.— Он получает водительские права.— А права на танк ему тоже дадут?— Нет, конечно, только на автомобиль.— Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.