Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут...
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:— О чем вообще были лекции?Молчание.— Хорошо... Кто читал лекции?Молчание.— Наводящий вопрос: ты или я?
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращалисьс какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радостькомпании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благопредварительно его забили).— Отец, мы курнем?— Курите...Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжкисвалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурили ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишинаи голос дедушки:— Кто вышел, заплатил?Когда приехали, все из машины выползали...
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездкив колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанныекем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось,что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошнийпредседатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими временилозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты снадписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинкаполучилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущеекоммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокругкладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентомя подрабатывал в одной важной государственной конторе, котораязанималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС ипрочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто надельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на нашихглазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелямивизитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий поприему "объектов государственной безопасности". Долгое время ворганизации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не знаяправды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойныйконтейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнербез стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (АппаратныйБлок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходетоварищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивалсякомпьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямымпопаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, вКваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хреньиспользовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в одиндень приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числерешили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали вотдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадилитихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо вкомнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилиюзабыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих вштатском и не очень — выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает оважных разработках, высоком профессиональном уровне работников этогопомещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередьдо нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называетцифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело втом, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потомвпопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся поклавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормальнопродолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, какгенерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверьюраздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалилприемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.