Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые...
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!"
ПРО ЛЮБОВЬ И ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так ушвышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругатьоных, не злобы ради, а порядку для — и дня не проходит, чтоб я непрочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и такдалее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня.А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, такжепроизошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, какпредполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильновлюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала— Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильнотупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однаждывечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своимменеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке ивторой час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. Ивторой час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей кСветке неземной любви.— Вот веришь, Колючий, — вздыхал он, — люблюнимагу!Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-тодаже нравиться.— Что мне делать? — в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я,который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при видесимпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило.— А ты подари ей что-нибудь! — воскликнул я. — Что-нибудь ценное! Онапоймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей!— Точно! — вдохновился Леха.— Что у тебя есть ценного? — спросил я.Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс ивскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным усисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все этисокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компахСветке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийтитогда не могло.— Тока все сразу не дари! — советовал я. — Зазнается!— А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? — все еще сомневалсянедоверчивый Леха.— Да ты че? — поперхнулся я. — Конечно! Да за один только жесткий диск ясам с тобой пересплю! — ну, тут я, конечно, утрировал.Мы еще выпили коньяку. Леха — для храбрости, я — из солидарности. И тутмне пришел в голову каламбур.— Короче так! — заявил я Лехе. — Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебяпамять хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговуюпамять, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель.Понял?— Точно! — восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. — И как тыловко все придумал-то!— Не надо благодарностей, — скромно потупился я. — Для этого и нужныдрузья.Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха — Лехой. На третий раз всеполучилось как надо и я придвинул Лехе телефон.— Звони.— Ик! Света? — начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не можетпередать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. -У меня к тебе вопрос! У тебя пам...— Да не по телефону!! — зашептал в панике я. — Зови ее сюда! Какподарок-то дарить будешь?— То есть это, — сконфузился Леха, но быстро исправился. — Ты зайтиможешь?Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только иуспел спрятать под стол второй начатый коньяк.Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчиталверно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроитсяи Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища,я откинулся на спинке стула.— Света! — начал свою речь довольный Леха. — Вот у тебя память хорошая?— Да, отличная, — кивнула Светка. — А что?Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже.Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа даласбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописаноне было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленныйвид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание — так, наверное,немеет студентка, только что узнавшая, что беременна.Все-таки бытность сисадмина взяла свое — Леха отвис первым.— Спасибо, — только и мог вымолвить он.Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она былаправа.— Пожалуйста, — медленно сказала Света, потрясенная глубинойполучившегося диалога и, круто развернувшись, вышла.Раздался стук — убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирамипостельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должнапрачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать привозвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверноиз-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили впоезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе иподводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельныепринадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надоотечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нету нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простыхлюдей — рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем какобижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понятьв чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайскоебелье", что мы и сделали тут же!
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...Через секунду профессор слышит нежный стон:— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Маленькое воспоминание из родного универа...Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболелипиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохиотмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не разделал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровуюбанку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — помощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написалиони на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь посравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это делодополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы непоказалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла зановособирать).А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешенокатегорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана побыту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. Вобщем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську ипошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова непроизнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль иоставить от себя средних размеров котлован на память родномуАкадемгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и началрадостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал устудентов в общаге.Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, ичто если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, тов СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошлиони и честно признались в содеянном.Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. Кбанке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли изунивера приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительныхпиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первыхправил кодекса химика — не подставляй мирное население под результатысвоей деятельности...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.