Это было третьего ноября 1995 года в Москве Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу...

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючковс надписью "Только для преподавателей".Какой-то шутник — студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Всенесут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянулна нее и говорит:— Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этойформуле — это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На заднейпарте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.— Так где же здесь ошибка? — в очередной раз вопрошает лектор.Заспанный голос с последней парты:— Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!

История №4 за 22.01.09 напомнила.Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентовконсерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичноститемперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялосьмамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем — все под тотальнымконтролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас вгороде, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам вклуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"— это про нее...Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенноготворческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейнойпаре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза вразговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно втакие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке ифлейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы выобъяснили, куда и как ее вставляют.."(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще совторого курса все.Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам невидать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вотпрошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первыелекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говоритнегромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Ябуду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина быладо того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтскимкоридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предметочень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывалразные байки:"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевыйтранзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому послеизготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавляласьбуква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имеламарка с буквой `Г`,— и добавил — поняли, о чем я?"...Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот — судныйдень — первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, какобычно.Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.— Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, ссобой только ручки и бумага. Когда они выходят — заходят следующие двое.И началось. Заходят — сидят — выходят. Ну как? Незачет!Следующие — незачет! Следующие — опять незачет. В итоге из двух группсдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделязубрежки — пересдача.Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших— двое. И тут мыпоняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что оназначила.Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделяу кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают — сдаемпо двое.Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие кругипод глазами— следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже неплачут. Парни примеряют сапоги...С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни одинЭКЗАМЕН.А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?:)www.terki.ru

Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдругактивно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моихположительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдругзадумался. И неожиданно закончил так:"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищныепороки должны их уравновешивать!!!"