История из моей стройотрядовской молодости Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для...

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"Представительные товарищи дискутировали по поводу легализациипроституции, хочу привести понравившийся диалог:— А для кого нужны эти публичные дома?— Например для молодежи— Но ведь это дорого...— А мы студентам будем делать скидки.Не дословно, но суть передал. Как вам?Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 часпо студенческому.(с)

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили егопроучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие ролив театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русскогоклассика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезныйтекст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-тосмотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакляактер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И стараниядобровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежуритьпо очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своегомонолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и стех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсемотчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробиваетгромовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во временастуденческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женскаяполовина из Университета (филологический и исторический факультеты),а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихсяиз уст в уста.История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в которомпроводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующимобразом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредствомвсасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но передэтим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данногомероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написатьзаявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешенияотсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточнораспространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявлениевышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько

Эту историю рассказала моя преподавательница.Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:2 студента. Назовем их Вася и Петя.Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петянаверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чегоопрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это времявысунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальныйрусский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился иразмножался, только другими словами. А в это время внизу, по улицепроходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще непринято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:— Петя! Ты в корне не прав!

Питер, лет с десяток назад.Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату.«На тридцать восемь комнат — всего одна уборная»Точно. Только комнат — четырнадцать.На двери — ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить.Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить — 13 раз.Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартирыу него изъяла. Бывший муж — милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см.Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынчеприйти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелитьее обещался, нахал!Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новыеподходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот…Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да…ЗВОНОК.Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ…Я…???Соседка: ЧЕТЫРЕ…Я: Уф-ф-ф-ф!Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ…Я — Блин!Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ…Я: У-п-с! Приплыли!Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг,как собаке Павлова.А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовкесержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух — делай — РАЗ, -делай ДВА, делай ТРИ!…»Фамилия сержанта была Павлов…Сема Томатный