Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью Среди студентов...

Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американскихуниверситетов для иллюстрации реального различия в мужском и женскомспособах мышления сняли небольшой учебный фильм.Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на немсвадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Онадостает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимаеткакой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него,вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладетего изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиесяшаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предметв шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставитобратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы пофильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"(напоминаю, опрашивали будущих юристов).Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенноневероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, которыйона стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленуюшкатулку".

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:— Кто такой был Карл Маркс?— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили.— А кто такой был Ленин?— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат — вокзал — стройбат!"

Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутойанестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступленияанестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громилакилограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и наанестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию АлексейАзарьевич Косанов — сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когдапошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположнуюожидаемой — растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. Аболезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственногодыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педальот коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лобболезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью егораз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай оратьанестезистке: "Делай ему дитилин, дура".(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы ичеловече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов ещепару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Покаболезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунокпочернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, началиболезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедрыхирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". Всей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте вдругую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут всесделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничегопонять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педальюбью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай схохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можнобыло.

Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, впринципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольнозабавно.Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вотсередина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном— сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем болеечто там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренныеамериканцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатилкарточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российскойпривычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать своюпосылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вотнаверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразунемного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваюоткрытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылкиномер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общийсмысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас ненашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!