Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов)...

На лекции в медицинском институте. Профессор:— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела привозбуждении увеличивается в четыре раза?Студентки в первом ряду:— Хи-хи-хи!Профессор возмущенно:— И неверно, — зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".Он, бедный, мучался-мучался, — ну, не знает.— Ну что ж Вы так? Идите, два.— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?— Да.— Значит, Вы любите природу, так?— Ну, так.— Значит, Вам нравится все красивое, так?— Ну, так.— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?— Ну?— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: — Ну, что?— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!— Слушай, а что это такое?— Ну вот у тебя есть дома аквариум?— Не-ет…— Значит, ты — голубой!!!

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема— проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все— без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить— профи.Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола...Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь жеизмученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной неблещущей студентки:— Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки — ну хотя быполижите его...

И снова про Николая.Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личностьэта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им институтарассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одногопоколения студентов к другому.Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определеннойпорции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд другихкачеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинаетсчитать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов иданов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенныемоменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительныхжидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов замалейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридори ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, системуценностей, и горе этому человеку: -). Поэтому не стоит удивляться тому, что впоследнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо послевечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:— Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -нащупав очередной фингал.Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в егопамяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего видычеловека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняютНиколая в тоску или краску — это зависит от нашего настроя.И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорножелал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мнойзаодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны: -), утро принесло емунепередаваемую гамму ощущений.— Вот скажи, — снова и снова обращался он ко мне, — зачем мне Серега глазподбил???— Веришь, Колян, пришлось! — честно отвечал я.— Вот гады, не могли просто так спать уложить, — жаловался Николай.— Так только так и уложили, — оправдывался я, — скажи спасибо, что не далини на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр разпи...ды получал?— Четыре, — прикинул Николай после некоторых раздумий.— А за год?— Ну, семь.— Нет, — торжествовал я, — ты только подумай. Как не пил, так ничего,а сейчас за год — целых семь раз!— Ну так год високосный, — сказал Николай с нотками безысходностив голосе. — Сейчас всем трудно...