Отвечает на экзамене одна студентка Вопрос: Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает...

Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведениялекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, наУченом Совете жаловался:— Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украстьтакой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взялпод мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а ваудитории студенты порно смотрят на экране...Реплика из зала:— Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...Плотогон

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:— Ну-ка, что у вас там?Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!Почесав затылок, лектор сказал:— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузови вот что там было...Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водятв театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказатьнабираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студентыи все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, залбитком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит кураторвыступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,сверяет с книжечкой, судя по лицу — доволен). Катерина послезавершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнутьв реку, а в реалии — сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасовподставил небольшой батут.Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительнохорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот жемомент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до концарановато еще.

Ну и я тогда расскажу.Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитнаякарточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она впервый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу иразвязывающим язык напитком.Вот и у нас такая есть.В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается этомучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам даетсяс трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная — ведь я ужесдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, ещебольше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. Истаршие курсы поведали нам историю о нем.Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "тогослучая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".А история приключилась с ним такая: Был он одно время кураторомобщежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственностуденты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Онэтои и выполнял с особым рвением.И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихсяготовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важныйпразник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешатьдостичь этого, безусловно, достойного состояния.И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будетпроисходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданнозаходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки нирюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть вокно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он такдолго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподавательсовершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать вкомнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лицаприсутствующих.А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателяна березе и совершили поступок ставший легендарным.Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сиделтов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонилв психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залезна березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, чтоВы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, кураторобщежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы жепонимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Какизветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтомуони вызов приняли и выехали на машине.К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и кмоменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и скем выпил и чего.Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессесъема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденныесанитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, апотом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдатьпреподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, иподлежит лечению".Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но онпреподает и до сих пор...Моро

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарьЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негожестудентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов извузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через годстал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевойподготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Темазанятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства идоблестной Советской (или Красной, не суть) армии.Записывайте, говорит. И диктует:«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье вселе Шушенском»!!!!!(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)