Много уже было рассказано смешного про американцев и не зря, видимо Я сама как-то слышала, как одна...

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивалисьчисто бытовые вопросы: например очень хотелось кушать. Особенно трудноприходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учитьсябыло очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе — они жилина одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает — не очень много.Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,да вот беда — с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В модеу него, как и у многих было следующее блюдо — гарнир без мяса.Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешавкомпотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибалоэтот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать этоблюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов навсех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалилабабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценивсодержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазахподоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщицадвинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулсяв след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:(В) Вы..., вы зачем это сделали?(У)?(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?(У) А ты, что собирался кушать это?(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достатьнаверное...и заглядывает в свою кастрюлю...

Из жизни студентов-юристов.Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посредиего рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, которыйбыстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжениемнедоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкойв его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:"время подошло — студент должен СИДЕТЬ!!!"Хмурый сибирский мужик

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:— ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Студент и картофель МКартофель Макдональдс, что с буковкой МВозьму пару пачек и с пивом поемПоджарен, хрустящий и в меру соленСпасает от жажды и голода онОн лучше чем чипсы, сочней и сытней,В коробке удобной – бери не жалейА если к нему ты гамбургер возьмешьТо будет пикник твой на сказку похожНе стоит себя газировкой травитьДля этой еды лучше пива купить!dronakos

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единойдвойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподырассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог— слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал остуденте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ наевоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увиделв переписанном наспех конспекте — "в процессе эволюции у обезьяныизменилась походка" — прямо образец польского тонкого юмора. Далее ясобственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподомноли — после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла обобезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтениемв оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинскойфилософии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этотсамый язык.