Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14 07 Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный...

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос студента с задних рядов:— Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Много уже было рассказано смешного про американцев — и не зря, видимо.Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своегооднокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этотраз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.."Прошлым летом отправилась я на каникулы домой

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивалисьчисто бытовые вопросы: например очень хотелось кушать. Особенно трудноприходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учитьсябыло очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе — они жилина одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает — не очень много.Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,да вот беда — с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В модеу него, как и у многих было следующее блюдо — гарнир без мяса.Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешавкомпотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибалоэтот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать этоблюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов навсех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалилабабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценивсодержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазахподоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщицадвинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулсяв след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:(В) Вы..., вы зачем это сделали?(У)?(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?(У) А ты, что собирался кушать это?(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достатьнаверное...и заглядывает в свою кастрюлю...

Из жизни студентов-юристов.Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посредиего рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, которыйбыстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжениемнедоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкойв его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:"время подошло — студент должен СИДЕТЬ!!!"Хмурый сибирский мужик

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:— ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!