ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ ПРЕАМБУЛА История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были...
ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ
ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди — добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит — в советские времена газеты "набирали" на печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" — это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."
К истории #1 от 11 ОктябряНе верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.А вот реальная история о нем:Валит он трех студентов. Обычное дело — "ничего не знаете — приходитена пересдачу".Студентанно: Да мы учили, знаем.Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите — по тройке получите.И ушел в другой конец аудитории.(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднесячитаемое к самому носу).Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?С: Решили...Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?С: (испуганно) сейчас, сейчас...Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.Г: Что это вы там за ересь...С: Ой, ну еще минуточку....Г: Ладно... — отходит опять.В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете — вон!Один из студентов с отчянной смелостью:— Да вы же ни хрена не видите!Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке — идите.... А вы говорите "четыре"....
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такаяконура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящийобязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычновходящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идутпо своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточениярежима (как правило, во время важных мероприятий, или послекаких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентовв родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как разв такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильноспешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намереваетсямимо нее прошмыгнуть.Но не тут-то там.— Молодой человек!— Что?— Ваш студ. билет!— (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.— Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.— (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзяопаздывать... (и т.д. и т.п.)— (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?— (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...— (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хотькакой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...— (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.— (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хотьчто-нибудь!!!Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляетбабуле:— Вот!!! Это — Я!!!— Ну так бы и сразу! Проходи!
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническомвузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.* * *Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:— Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?— Это дуб, сэр.Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом — хохот.Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.— Да она вот, — кивает оболтус на соседку, — мне сейчас такую потешнуюисторию про двоих рассказала.Тут уже легла от смеха вся аудитория.* * *Разговаривают преподаватели:— Если студент говорит, что «стол» — это «die Tisch», я уже ставлю ему«хорошо».— Но почему? Ведь правильно — «der Tisch».— Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что долженстоять артикль.* * *В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение напоследнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе велазанятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться состудентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавитаи дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и незная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова непроизносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.DOM
Ответы студентов на экзаменах:"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью.""Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками взубах и забивали их хвостами.""Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабуюособь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильныйразмножается. Так появился человек.""Генотип — это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такоефенотип? — пауза..."Ну, блин, я попал!"Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Идупо улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотретьна красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возлемединститута, в котором в те времена училось множество иностранныхстудентов, выходцев из Африки и Азии.Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, несдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожиеукутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангарыдо весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. Поглазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном наголове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, исобираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплойстраны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падаетплашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняетсянад незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уствырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзшихребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спинеотползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторонумединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что всамом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы онисправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественникадомой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлениеммоего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо находу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, тотут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутскзимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах иотважных медиках с африканского континента.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.