Новости науки: "Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"

1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводныйстуденческий отряд из МВТУ им. Баумана — 1-й курс. Бетонируем полы на 2-мэтаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональныхмаляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высотаметров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не увсех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра вполу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет посвежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как вполимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипаетнамертво. А малярам работу сдавать надо!!Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случиласьнеприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репычешем — что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вотприходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв исвет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, аименно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел какспичка на длине метров 5.Но!!! Следов бетона не было — все скрыло пламенем и сажей. У всех былвыходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски — без выходных) Покасвет не провели.

Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:— Ваша фамилия?— Пук.— Как?— Не как, а ПУК!

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколькоподходящих способов:— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, чтоспите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу занесколько минут до конца.— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:“Андрюха, я достал секретный документ!”— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто ихудожественно. Если это сочинение, составьте его из математическихсимволов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левуюноздрю экзаменатора.— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.— приведите с собой болельщиц.— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил налекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где нашпреподаватель?"— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленныхвопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка". Фантазируйте.— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придетсяпокинуть страну", — и уйдите.— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвитеэкзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще однозадание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15минут.— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, небеда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскимицифрами.— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,когда он отвернется. Свалите все на соседа.— получив задание, съешьте его.— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора невыгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:"Фигня!"— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеваннымиответами и вопросами.— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -пока вас не уведут.— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, ноточно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права насдачу экзамена.— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Необращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в концеконцов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из«Звездных войн».— спровоцируйте драку посреди экзамена.— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы вашидоказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохоекровообращение.— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другомупредмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать ихпо аудитории (как перед концертом).— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом ипочаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм ит.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, дочего сможете дотянуться.— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте нанем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогаетмне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найтиглаву про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я жеговорил!"— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессоркозел».rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha