История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело...

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Значит, история такая.Со слов другого, но достоверно.Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот — одинна крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другойногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолгодумая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стесснопрактически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибаяодно из верхних окон храма.Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустилисьпокурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:— Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-тосверху — "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...Другая:— Верно говоришь, антихрист явился...Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких...: -)

Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди тамзанимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становитьсяза бесцельно прожитые годы.Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочныйотдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тутко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,хотя интересно...взгляни"Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываюв карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксисткимуклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказаласьочень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочныйотдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...Привожу название автореферата, написанного каким-то умнымчеловеком, и какое и было написано на той самой карточке:"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"вот и думай чему посвящать свою жизнь....

Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, которыйподготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главнымидействующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студентВиктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но беглоговорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (вкоторых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другиелица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-тостранном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитируюнекоторые примеры (разумеется, на русском):1.Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".В. "Почему?".П. "Пять плюс четыре будет девять".В. "Конечно. Девять".2.Профессор. "Алло. Слушаю Вас".Мужчина. "Это Накамура-сан?"П. "Что? Нет".М. "Вы Накамура-сан?".П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Яговорю по-фински. Я не говорю по-японски".М. Ох! Извините.П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".3.Ристо. "Это часы?".Пиа. "Это не часы".Р. "Что это?".П. "Это телефон".Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финскимакцентом.

Институтские времена самые весёлые в жизни.Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?Он рассказал.Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением — списывает! Взгляд поднимаю — нет ничего! Убрал взгляд — ну списывает же! Взгляд поднимаю — нет ничего!Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!