Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:*Звонит телефон*— Але, что такое.*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*— Ой 6л#дь, *и здоровается по китайски*...
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которойвисит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьянаслышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое времядумает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,съедает его и бежит дальше.Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которойвисит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некотороевремя продолжает трясти пальму.
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует набумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимаетлисток, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другогосзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,понимающе улыбается, и пишет на листке — "100$/час".
!! Наших знают!!!Преамбула…Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщиныочень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены — в товремя как наши мужики никакой особой ценности для западного«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнееплемя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русскихмужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой иколбасой», ну и так далее…Хочется сказать — фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вотмоя история как раз про это.Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю наддиссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мыпросто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.Амбула…Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, главасектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмахвозникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играетгипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследоватькак эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этомуповоду сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), онииспользуют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:«Для исследования культуры клеток мы используем специальныйгипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспеченияпостоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка30 Евро.... »В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, всекак показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумяпрорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудотехники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершеннонесочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз схолодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.Стоимость — 2 Евро, никаких расходов на использование... »Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня — типавот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до техпор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание напостроение фразы!!)«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то естьэто они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).Тут уже начинаю улыбаться я....Постамбула...Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит тольков настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знаеттолько одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работаетв этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморскихжурналах. В лаборатории его очень ценят — просто незаменим. Видя такоеотношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.Так что — НАШИХ ЗНАЮТ!Fafaw (fafaw@yandex.ru)
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместопредметов по своей специальности изучает черчение, философию,историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподавателипытались протолкнуть свои предметы на далекие от нихспециальности, рассказал мой папа.Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподавательи с порога заявляет:— Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но таквы учитесь на радиотехническом факультете, то я будупреподавать вам предмет применительно к вашей специальности.Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподавательпродолжил:— Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...Все, занавес!найдено на
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.