В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими...

Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертнойдраме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казармеоткрывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытыйпакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставятрюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всехсторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакетХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию гдебудет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетелаи выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоитчеловек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.Год 1997 Сессия.Из первых 5 не сдают 4.И один из них говорит:"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно — нарисуем, пожалуй, побольше.7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Тоже про сало......Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться — наши к ним,в Парижи-Амстердамы разные, они к нам — в перестройку обеими ногами....Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили онипоказать им настоящую Россию — т.е. свозить к себе на дачу (зима надворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейнуюпару.Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг иудивление — бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочнослетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мына месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открылидверь — УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но естьпечь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойнорасположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза уфранцуженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответыдавались исчерпывающие.Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русскаякухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы непереставая. Смысл вопросов был такой:— Кескосэ?— Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процессизготовления).(Есс-но на французском)Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столепоявилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же былоналито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькиекусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!— Кескосэ?— САЛО. (далее разъяснения по-французски)Мы замерли со стопками и вилками — неудобно прерывать все-таки...В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше ибольше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончанииречи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.На наш резонный вопрос — чего это они — Наташка сказала, что просторассказала что такое сало и как его делают.— А чего они орут-то?— Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:— Ну нельзя — так нельзя!..... И немедленно выпил............ И немедленно закусил.....САЛОМ.Я тоже.Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорическиотказались.Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских иих диких нравах, мне неизвестно.З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочекпринес.Пойду ОТРАВЛЮСЬ.САЛОМ....Serzheek