Как курсовая? Еще на закончил, но скоро начну

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделенияуниверситета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная,даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполнеосознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования,занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись застолом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-застола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножкисвесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-подпотолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папапересадил!.."

Отец наставляет сына, поступившего в институт:— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешьучиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться натри и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

Самые веселые полчаса в моей жизни.Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационногосоединения.Отдельное подразделение армейских программистов — два рядовых-студентаи лейт-радиоэлектронщик — сидит в комнате инженерно-авиационной службы.Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаемпо солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленныйхолуями для начштаба. А комендатура — это такое здание во внутреннем дворе,и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.Глядим в окно — точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взводапо кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнухусмотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -классическое немое кино.А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. Привключении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белыйшум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,включили — не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямокак ракету запустить.Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимозапустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчитсяза ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот — ключ вставлен иповернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое занялипозицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишениеувольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженносозерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаютумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экранерябь, на лицах — всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайшийк аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявитьсебя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежнотак щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданностиплюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говоритему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Тольковремя от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.Советские офицеры — народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждыйтакую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали заподкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглойрожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-тотам покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качестваизображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Черезнекоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощаниевсех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постояннойдислокации. А мы чуть на ужин не опоздали — ликвидировали хрипоту,избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.Так никто ничего и не узнал.

Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировалистории про своих пациентов — явно в том числе и чтобы похвастаться передстудентами — был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, укоторого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.Василь Лукаш