История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга...

Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом унылосидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающуюсхему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенди все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но ис двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной развопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мынемного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться — какрешать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит ихввести. Они вводят. "Проверяйте" — говорит. Те нажимают кнопку иполучают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким наборомработает, а вот с..." — "Так, тихо!" — прерывает их препод. "С такимработает? Работает. Выдерни проводок!" — "Какой =8-0?" — "Дабезразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" — "??? Нет". "Гм.Значит, с проводком работает, а без него — нет. Ну, так и должно быть.Давайте зачетки".

История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в60-х:Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., которыйпо-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался дляприкола, который у него проходил в течении 30 лет — на первую лекциюу новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минутурассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, чток третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."Он же:Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когдав кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Всяаудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда всеотсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, итолько один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит вдеканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник,талант и все такое.Декан:— Что же это вы так, что случилось?— Да, понимаете, обстоятельства...— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вамподработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордостьфакультета!— Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня однидевушки...— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,поможем, только институт не бросайте!— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все большеучебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне сюмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки ипримеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда натретьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка наколготках пошла — я понял: пора линять отсюда...

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.— Вот только пропуск в университет.— Запрещенные предметы есть?— В университете???

Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ьноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно немогу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"Вскоpе пpишло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешьсовсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиHЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"